Bagaimanakah kita dapat memperbaiki kritikan konstruktif kita?

Di zaman kita, kita hidup bersama dan berinteraksi dengan orang lain. Dari perilaku interaksi harian yang kita amati kepada orang lain timbul dan kami ingin mengubah suai. Faktanya ialah kita tidak tahu bagaimana menerangkan fakta ini dan, dalam banyak keadaan, kita akhirnya membuat kritikan bahawa, kerana cara kita melakukannya, berhenti memenuhi matlamat membantu seseorang.

Banyak kali kita tidak berkongsi pemikiran kita kerana tidak menjadi "kritikal", sehingga kaca melimpah, dan kemudian kita tidak mempunyai pilihan tetapi untuk membiarkan mereka semua keluar sekaligus dan dengan tenaga badai. Ini bermakna kita tidak memilih bentuk terbaik atau masa terbaik.

Sekarang, apabila kita tahu bahawa kita boleh memperbaiki cara kita mengkritik, bagaimana kita boleh melakukannya? Teruskan membaca dan mengetahui bagaimana!

"Perhatikan perbezaan antara analisis mesra dan kritikan yang merosakkan. Lihat jika tujuan perkataan anda adalah untuk membantu, melepaskan atau menyakiti ".

-Napoleon Hill-

Kritikan dan mengapa mereka perlu

Kritikan adalah ungkapan tindakan, tingkah laku atau kerja yang dilakukan oleh orang lain yang tidak kita sukai. Sekarang ... Apa tujuan mereka? Ini akan membuat kritikan membina atau merosakkan. Jika kita melakukannya untuk memperbaiki, apa jenis yang anda fikir kita bercakap tentang??

Sesungguhnya dalam hal ini kita akan berhadapan dengan kritikan yang membina. Kita juga boleh memanggil mereka "cadangan untuk penambahbaikan" dan dengan itu kita keluarkan konotasi negatif bahawa perkataan "kritikal" ada. Jadi, kemudian, jenis cadangan yang diperlukan dalam kehidupan kita dan hubungan kita. Dengan mereka, sebagai contoh, kita boleh meningkatkan sokongan sosial.

Mengapa? Kerana mereka membantu kualiti interaksi kita meningkat. Jika kita tidak menerangkan kepada orang lain bahawa ada sesuatu yang membuat kita kecewa, bagaimanakah dia tahu?? Tiada siapa yang menjadi peramal! Ramai friksi dan hujah datang kerana kita mengharapkan orang lain menyedari apa yang kita inginkan dan apa yang tidak, apabila lebih mudah untuk memberitahu mereka secara langsung.

Tetapi sudah tentu, Adakah terdapat apa-apa yang boleh kita lakukan supaya ini tidak merugikan orang lain? Jelas sekali, kita tidak boleh masuk ke dalam kepalanya dan mengawal bahawa dia mengambilnya dengan baik, tetapi kita dapat menyatakannya dengan betul. Dengan cara ini, kita akan mempunyai banyak kertas untuk mengelakkan konflik dan untuk orang lain memahami pandangan kita.

Apa yang perlu diambil kira apabila membuat kritikan yang membina?

Apabila kita akan membuat cadangan penambahbaikan atau kritikan membina adalah baik bahawa kita mempertimbangkan faktor-faktor yang berbeza. Tugas pertama adalah mencari waktu yang paling sesuai. Jelas sekali, jika orang lain marah atau gugup, anda mungkin tidak merasa senang dengan apa yang kami katakan, walaupun kami sangat berhati-hati..

"Kritikan mesti dilakukan dalam masa; Jangan terbawa oleh kebiasaan buruk mengkritik hanya selepas fakta selesai ".

-Mao Zedong-

Juga, jangan terkejut. Maksud saya, sangat penting untuk membuat kritikan setiap masa. Untuk saat yang kedua kita akan meletakkan diri kita di sisi lain; apabila seseorang memberitahu anda sesuatu yang mereka tidak suka tentang anda ... Adakah lebih mudah untuk mengubah suai jika ia memberitahu kami satu perkara yang konkrit atau jika ia memberitahu anda banyak dan lebih umum?

Tepat sekali! Kita semua mempunyai perkara untuk memperbaiki, tetapi kita boleh mengatasinya jika mereka memberitahu kita sedikit demi sedikit bukannya semuanya sekaligus. Sebaliknya, Adalah sesuai untuk menyediakan alternatif kepada objek kritikan, serta mengatakan sesuatu yang positif mengenai masa atau hubungan yang mengikat kita kepada orang lain.

Teknik-teknik apa yang boleh kita buat untuk melakukan kritikan yang membina?

Mengambil kira apa yang telah kita bincangkan, kita boleh melaksanakan dua strategi untuk membuat cadangan untuk penambahbaikan dengan cara yang sesuai. Yang pertama ialah teknik pengukuhan dalam bentuk sandwic. Bayangkan hanya itu: sandwic. Tetapi ... hubungan apa yang boleh dilakukan dengan membuat kritikan membina?

Sangat mudah! Roti roti dari sandwic kami akan menjadi dua aspek positif hubungan kita dengan orang yang kita akan membuat kritikan. Dan makanan yang ada di antara akan menjadi kritikan. Dengan cara ini, kami akan mengatakan satu perkara yang baik, cadangan untuk penambahbaikan dan kami akan menamatkan satu lagi faktor positif.

Contohnya: "Pedro, saya suka hidup bersama yang kami ada, tetapi saya fikir anda boleh menggosok kuali apabila anda selesai memasak supaya segala-galanya bersih, kerana kami dapat menikmati masa bersama bersama, saya mempunyai masa yang baik dengan anda". Bukankah bunyi itu lebih baik?? Mungkin pada mulanya ia kelihatan rumit dan formula yang dipaksa, tetapi dengan praktik, anda akan menggunakannya secara semulajadi.

"Kritikan penting sentiasa membina"

-Imre Lakatos-

Adakah terdapat lebih banyak cara untuk membuat kritikan membina?

Di samping teknik mudah ini ada lagi yang disebut "ABC". Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah menerangkan apa yang kita tidak suka tanpa menghakimi orang lain. Kemudian kita akan menerangkan bagaimana ia memberi kesan kepada kita tanpa menyalahkannya. Di samping itu, kita akan meletakkan diri kita di tempat mereka, menjelaskan bahawa kita memahami motivasi mereka. Tetapi bukan itu sahaja, kita juga harus mengambil tanggungjawab atas sebahagian kesalahan kita. Seterusnya akan apabila kita meminta perubahan.

Sekiranya orang lain memberi kami penyelesaian, kami perlu berterima kasih kepadanya dan mengulas bahawa perkara akan menjadi lebih baik. Tetapi kadang-kadang ia tidak memberitahu kita apa-apa. Kemudian, kita perlu menawarkan alternatif-alternatif yang mengingati bahawa akibatnya positif bagi kedua-dua jika ia berjalan lancar. Anda juga harus menerangkan bahawa jika tidak ada perubahan, keadaan menjadi semakin buruk. Ini tidak boleh dilakukan sebagai ancaman, tetapi sebagai gambaran tentang apa yang akan berlaku. Sebagai contoh:

"Apabila anda merasa kecewa kerana saya tidak menjawab apa-apa pada saat ini, saya berasa agak terkejut. Saya faham bahawa anda mahu saya bertindak balas secepat mungkin atau anda berfikir bahawa jika saya tidak melakukannya, itu adalah kerana saya tidak tahu, tetapi itu tidak berlaku. Mungkin saya sangat terlibat dan saya mengambil masa yang lama untuk menjawab anda, saya tahu, bagaimana anda fikir kita boleh menyelesaikannya? Apa yang anda fikir kami memanggil jika ia sesuatu yang penting dan meninggalkan WhatsApp untuk perkara lain? Jadi anda tidak akan marah atau saya akan terkejut. Jika saya tidak percaya bahawa kita akan membakar diri kita dengan keadaan ini ".

Adakah anda melihat perbezaan antara mengatakan ini dan "lihat, saya bosan dengan anda membuat saya menghadapi bahawa saya tidak menjawab whatsapps"? Ini agak lama dan lebih rumit, tetapi ia patut bermula dan diamalkan, kerana ia akan menggalakkan empati antara kedua-dua pihak. Maksud saya, dengan cara ini untuk menyampaikan cadangan untuk penambahbaikan, kami menyatakan bagaimana perasaan kita supaya orang lain memahami kita. Menarik, kan? Baiklah ... untuk mempraktikkannya!

Bagaimanakah kita dapat meningkatkan komunikasi dalam pasangan? Sangat penting untuk meningkatkan komunikasi dalam pasangan, untuk mengelakkan konflik yang tidak perlu ... Ketahui bagaimana untuk melakukannya! Baca lebih lanjut "