Bagaimana untuk mengelakkan konflik pasangan?

"Cinta adalah satu aktiviti, bukan kasih sayang pasif; ia adalah makhluk yang berterusan, bukan permulaan yang mendadak "kata Erich Fromm dalam bukunya Seni penyayang.

Takrif ini hanya contoh dari apa yang dapat kita fahami dengan cinta, kerana terdapat banyak cara untuk memahami fenomena yang kompleks seperti yang satu ini dan tidak mudah ditentukan. Di samping itu, setiap orang akan mempunyai visi tertentu tentang cinta mengikut pengalaman masa lalu mereka.

Walau bagaimanapun, fakta ini, hakikatnya timbul bahawa konflik pasangan kelihatannya tidak biasa, dan walaupun asalnya boleh beragam bergantung pada setiap kes, akibatnya cenderung menjadi sangat negatif bagi kebanyakan orang yang hidup mereka.

Asal cinta

Untuk memahami sifat konflik cinta, kita mesti bertanya kepada diri sendiri bagaimana cinta dilahirkan. Memandangkan banyak tafsiran mengenai subjek ini, di sini kita akan menumpukan perhatian, di atas semua, pada pendekatan yang khusus untuk Psikologi semasa di mana kita akan menjawab persoalan bagaimana cinta timbul dan berkembang, mengapa masalah pasangan timbul dan mengapa. apa yang boleh kita lakukan untuk meningkatkan kepuasan dengan hubungan kita.

Perkara pertama ialah bertanya kepada diri sendiri apa yang sedang berlaku supaya, tiba-tiba, kita begitu diambil dengan orang itu, mengapa kita tidak boleh berhenti tersenyum apabila kita memikirkannya dan segala-galanya di sekeliling kita nampaknya menjadi merah jambua. Dalam fasa awal ini kita berada dalam keadaan pengaktifan yang berterusan, penuh perhatian kepada setiap orang yang mengeluh tentang orang yang dikasihi dan terus memikirkannya dan segala yang mengingatkan kita tentang dirinya. Itu membuatkan kita berasa seperti dalam awan kebahagiaan kekal.

Nah, kita boleh membahagi bahawa pengaktifan yang kita hidup di tahap jatuh cinta dalam dua jenis.

1. Akar biologi

Di satu pihak, kita merasakan pengaktifan fisiologi yang hebat kerana dorongan dari pelbagai bahan kimia yang dihasilkan oleh tubuh kita dan itu boleh dipanggil "kebahagiaan narkoba", kerana beberapa kajian menunjukkan bahawa menjadi keghairahan dalam cinta mengaktifkan kawasan yang sama otak sebagai ketagihan kokain.

Antara bahan-bahan ini ialah: dopamin, serotonin, oxytocin, estrogen dan testosteron, masing-masing dengan fungsi tertentu dalam cinta.

2. Bahagian kognitif dan emosi

Sebaliknya, terdapat juga a pengaktifan kognitif-emosi. Maksudnya, pemikiran yang obsesif mengenai jenis "Saya suka", "Saya sayang dia", "itu untuk saya" dan perasaan bercampur seperti minat dan ketakutan ditolak dihasilkan pada peringkat ini..

Aspek jatuh cinta, bagaimanapun, juga dimiliki secara teknikal ke alam biologi, kerana apa yang berlaku di dalamnya adalah disebabkan oleh proses fizikal dan kimia. Walau bagaimanapun, lebih mudah untuk menggambarkannya dalam istilah psikologi.

Bagaimana untuk mendekati masalah konflik pasangan?

Fasa awal jatuh cinta itu habis dengan berlalunya bulan. Ini menjadikan bahawa selama bertahun-tahun tidak lagi menjadi cita rasa semulajadi seperti pada mulanya, yang sepenuhnya menyesuaikan diri, kerana jika tidak, kita tidak akan dapat menjaga anak-anak kita atau memenuhi tanggungjawab kita untuk mempunyai 24 jam hari ini kepada rakan kongsi kami dalam fikiran, tanpa bimbang tentang lebih banyak perkara.

Cinta yang muncul selepas fasa ini adalah cinta yang dikaitkan dengan peningkatan tahap komitmen jangka panjang. Tahap jatuh cinta mempunyai komponen budaya yang kuat dan dipengaruhi oleh penggunaan dan adat istiadat kawasan di mana mereka hidup, tetapi juga oleh kebiasaan harian anggota pasangan dan komitmen dan "kontrak" yang mereka tentukan antara mereka . Ia adalah, katakan, emosi yang lebih santai dan tidak lebih buruk daripada sebelumnya.

Tahap konfrontasi?

Ia berada di peringkat kedua di mana beberapa konflik timbul dengan lebih mudah.

Banyak kali, kuman masalah ini ditemui dalam idea-idea tertentu yang diketahui oleh orang-orang tentang hubungan yang tidak rasional. Sebagai contoh:

1. "Cinta adalah perasaan yang dilahirkan atau mati tanpa kita boleh berbuat apa-apa untuk membetulkannya. Tidak kira apa yang kita lakukan. " Kepercayaan ini dapat dikombinasikan dari sudut pandangan bahawa cinta bukan sesuatu yang datang dan berjalan dengan seni sihir, tetapi itu ia adalah sesuatu yang kita sendiri membina setiap hari dengan setiap tindakan kita.

2. "Huruf bertentangan menarik". Sebaliknya, terdapat kajian yang menunjukkan bahawa persamaan antara anggota pasangan itu adalah peramal kejayaan untuk ini.

3. "Jika anda mencintai saya, anda mesti menerima saya seperti saya, tanpa cuba berubah." Sudah jelas bahawa apabila kita jatuh cinta kepada seseorang, kita jatuh cinta dengan orang yang pada masa itu, bukan dengan orang yang kita boleh menukar (jika tidak, ia akan menjadi sesuatu yang bermasalah). Walau bagaimanapun, eOleh itu, ini tidak bermakna kita tidak dapat membantu rakan kongsi kita untuk memperbaiki diri sebagai seseorang dan memfailkan aspek-aspek keperibadian yang tidak menyenangkan sama ada dari kedua-dua mereka.

4. "Jika dia tidak memenuhi keperluan saya, itu adalah kerana dia seorang egois." Sekiranya ia tidak memenuhi keperluan anda, banyak perkara, contohnya anda tidak pernah memberitahunya apa yang diperlukan oleh anda atau orang lain yang tidak belajar memahaminya. Percayalah bahawa orang lain harus berada di sana untuk memberi kita apa yang kita perlukan pada setiap masa tidak melakukan apa-apa kecuali mempersiapkan alasan untuk munculnya konflik cinta.

5. "Bagi pasangan untuk bersama, seseorang harus berputus asa untuk memenuhi keperluan dan individunya sendiri." Ini tidak benar dan melupakan keperibadian kita (contohnya, meninggalkan persahabatan kita yang lama) jauh lebih berbahaya daripada kebaikan, baik untuk pasangan dan bagi setiap individu.

6. "Kita tidak boleh berdebat". Mengenai isu ini, kami juga akan merujuk kepada apa yang terdapat di dalam kajian tertentu. Ini menunjukkan bahawa Pasangan yang memperlihatkan kepuasan yang paling besar bukanlah yang paling tidak berdebat (biasanya mereka yang tidak berhujah adalah kerana benda-benda diselamatkan) dan mereka yang berpendapat terlalu banyak. Yang paling bahagia adalah orang-orang yang berhujah dalam jangka pertengahan mereka.

7. "Hidup bersama bermaksud membahagi-bahagikan semua aspek kehidupan kita". Di sini kita merujuk kepada fakta bahawa adalah perlu bahawa kedua-dua ahli pasangan mengekalkan keperibadian mereka. Sebagai contoh, tidak perlu kedua-duanya mempunyai hobi yang sama: pada hari Sabtu pagi ia boleh pergi ke kelas seni mempertahankan diri dan semasa dia pergi ke kelas yoga, atau sebaliknya.

Kekunci tambahan untuk menjaga krisis di teluk

Di atas adalah beberapa idea yang tidak masuk akal yang boleh ada di sekeliling pasangan yang sepatutnya dan yang menghalang kursus biasa ini.

Tetapi selain menghilangkan mitos-mitos ini, Terdapat banyak lagi perkara yang boleh kita lakukan untuk mengekalkan cinta dan tidak terlibat dalam konflik pasangan. Ini adalah butiran yang nampaknya sangat mudah dan masuk akal (dan benar-benar adalah), tetapi banyak kali di hari ke hari tidak begitu mudah untuk mengenal pasti dan melaksanakannya. Mari lihat apa yang mereka ada.

1. Biar ada dialog

Unsur penting untuk hubungan dengan makmur secukupnya ialah komunikasi. Kita mesti menggunakan perbendaharaan kata yang tepat untuk menyatakan apa yang kita suka dan apa yang tidak kita lakukan, kerana ia adalah satu kesilapan untuk menunggu orang lain meneka apa yang kita perlukan.

Untuk menunjukkan aspek negatif ini yang kami tidak sukai tentang pasangan kami kita boleh mulakan dengan mengatakan sesuatu yang positif sebelum ini, terus menonjol dengan cara yang khusus apa masalahnya dan menyatakan perasaan kita mengenainya, mengakui peranan kita dalam masalah ini. Dengan cara ini, mencapai persetujuan akan lebih mudah.

2. Mengalihkan cinta

Ia juga penting memberi dan meminta demonstrasi kasih sayang. Biasanya dengan peredaran masa kita cenderung untuk berfikir bahawa pasangan kita sudah tahu bahawa kita mencintai dia, tetapi selain menunjukkan setiap hari, ia adalah asas untuk menyatakannya dengan kata-kata: untuk mengatakan "Saya sayang kamu".

3. Perubahan pemandangan

Sesetengah konflik pasangan adalah hasil penjelmaan dinamik dan rutin yang merosakkan untuk kedua-dua ahli pasangan, seperti salah urus waktu yang tersedia untuk mendedikasikannya kepada pasangan.

Atas sebab ini, satu lagi perkara yang membantu meningkatkan kepuasan ialah melarikan diri dari rutin dengan membuat ruang untuk aktiviti riadah, baik sebagai pasangan untuk meningkatkan keterlibatan dan secara terpisah untuk mengekalkan hubungan sosial yang lain dan tidak kehilangan keperibadian kita.

Menyimpulkan

Pada dasarnya kita boleh mengatakannya Hubungan penyayang sentiasa memerlukan perhatian dan perhatian, bukan sahaja pada fasa awal di mana ia lebih mudah disebabkan oleh pengaktifan fisiologi, kognitif dan emosi yang kuat yang telah kita sebutkan pada permulaannya. Tetapi jika kita tahu bagaimana untuk menjaga aspek-aspek yang disebutkan di sini dan yang dianggap pasangan paling relevan, kebahagiaan yang akan kita peroleh akan jauh melebihi usaha yang dilaburkan di dalamnya..