Pertumbuhan diri dan bantuan diri

Kenapa kita tidak boleh bahagia?

Kenapa kita tidak boleh bahagia? / Pertumbuhan diri dan bantuan diri

. Jika anda berasa gembira, anda tidak perlu membaca artikel ini, tetapi jika anda rasa sesuatu dalam hidup anda yang hilang, jika tidak sepenuhnya gembira atau berasa sangat tidak berpuas hati, sila menghabiskan beberapa minit membaca idea-idea ini, mungkin mereka membuka pintu dalam proses pengetahuan diri. Saya tidak berhasrat untuk membezakan tentang konsep kebahagiaan, saya hanya berhasrat membawa anda untuk merenungkan apa yang menghalang kita, kebanyakan orang, daripada menjadi gembira. Sebaliknya, saya melanggan definisi ahli falsafah Yunani Socrates, yang menganggap bahawa jalan menuju kebahagiaan adalah pengetahuan diri.

Dalam artikel PsikologiOnline ini, kami cuba menjawab soalan mengapa kita tidak boleh bahagia.

Anda juga mungkin berminat: Mengapa kita tidak gembira dengan segala-galanya? Indeks
  1. Kesedihan yang diperoleh pada zaman kanak-kanak
  2. "Kebahagiaan palsu"
  3. Teori holografik mengenai otak Pribram
  4. Ketagih kepada ketidakbahagiaan
  5. Musuh terburuk kita adalah diri kita sendiri
  6. Meditasi mendalam untuk menjadi gembira
  7. Bagaimana untuk mengatasi ketagihan terhadap ketidakbahagiaan untuk menjadi gembira

Kesedihan yang diperoleh pada zaman kanak-kanak

Beberapa hari yang lalu saya selesai membaca buku, yang pernah diberikan seorang pelajar kepada saya. Saya mengaku bahawa saya telah melepaskannya, dan saya telah membaca bab pertama, tetapi tidak banyak lagi dalam bacaannya, walaupun tajuknya yang sangat menonjol., "Ketagih kepada ketidakbahagiaan". Penulisnya, beberapa psikoanalis Amerika, profesor dan penyelidik dari University of Chicago, Martha Heineman Pieper dan William J. Pieper.

Rupa-rupanya, ketika saya diberi buku itu, saya tidak merasa begitu bahagia, atau sekurang-kurangnya, jika saya merasakan seperti itu, saya tidak menyadari apa yang menyebabkan saya merasa tidak bahagia. Saya adalah kriteria bahawa bacaan-bacaan tersebut mempunyai kepentingan khusus apabila seseorang sensitif kepada mereka, apabila seseorang terdedah kepada topik yang dipersoalkan. Untuk menguraikan satu peribahasa Cina lama, apabila murid itu siap, guru itu muncul.

Buku ini memberi saya banyak cahaya untuk menganalisis masalah yang kita hadapi semasa hidup. Suami Pieper adalah kriteria bahawa kita mempunyai satu siri tabiat tingkah laku yang menghalang kita daripada menikmati kehidupan yang kita mahu (1). Asal-usul ini, seperti kebanyakan tabiat yang membentuk kelakuan kita, terletak pada zaman kanak-kanak. Sebagai kanak-kanak kita mengasimilasikan corak tingkah laku afektif yang menemani kita pada masa dewasa dan yang sangat sukar diubah suai, kerana mereka mempunyai sifat sukarela dan automatik. Kami adalah budak-budak kebiasaan kami, tepat kerana untuk menjalankannya kita tidak perlu memikirkan apa yang kita lakukan, mereka menjadikan hidup kita lebih cepat. Apabila situasi mendapat stereotaip tingkah laku kami, terdapat beban kecemasan yang membuat kami merasa tidak selesa, kecewa, gelisah. Ini tipikal tingkah laku ketagihan, apabila sesuatu mendapat pencapaiannya.

Ibu bapa kami cuba mendidik kita mengikut konsep kuasa dan disiplin mereka, dengan penuh keyakinan bahawa mereka melakukannya untuk kebaikan kita sendiri, dalam kebanyakan kes. Kanak-kanak dilahirkan dengan pelbagai keperluan fisiologi, seperti pernafasan, air minum, makan, menghilangkan sisa, tidur, dll. Semasa bulan pertama kehidupan keperluan emosi lain timbul, seperti komunikasi dan penerimaan, dan keperluan kognitif lain, seperti rasa ingin tahu tentang dunia di sekelilingnya. Banyak keperluan ini menjadi kecewa dengan larangan, hukuman, ancaman, ketakutan yang dikenakan oleh orang dewasa terhadap anak itu, mengikut model pendidikan yang mereka percaya adalah penting.

Ibu bapa sering tidak tahu ini Kepentingan dan keperluan kognitif kanak-kanak dan mengganggu kejahilan psikologi mereka terhadap kepuasan mereka. Kanak-kanak menafsirkan kekurangan emosi dan kognitif ini dari segi pengabaian, rasa bersalah, kekurangan harga, dsb. Ini dicampakkan dalam keadaan tidak sedarkan diri anda; hanya bentuk refleksi dalam peringkat pertama kehidupan. Sebagai keperluan utama kanak-kanak itu adalah untuk merasakan cinta daripada ibu bapa mereka, sambungan tahap tidak sedarkan diri di antara apa yang mereka mampu memberi dan rasa kesejahteraan, lebih lambat datang untuk mentakrifkan sebagai kebahagiaan ditubuhkan. Sebagai contoh, jika kita sangat dihukum kanak-kanak, atau sangat terhad, kita mentafsir dalam minda anak-anak kita, bahawa cinta itu. Itulah, jika ibu bapa kita menghukum kita, atau memaksa kita untuk melakukan sesuatu yang kita tidak mahu, maka, kerana mereka pasti mencintai kita, cinta itu. Oleh itu, kita merasa "disayangi" dengan cara ini, membawa kepada kebahagiaan palsu atau kesejahteraan palsu.

"Kebahagiaan palsu"

Ini, secara umum, bermakna bahawa kita tidak mencapai kebahagiaan sejati, melainkan a kebahagiaan palsu, atau a jenis masokisme khas, di mana kita jatuh cinta kepada orang yang membuat kita paling menderita, menghina kita, meninggalkan kita atau tidak setia. Walau bagaimanapun, orang yang keluar dari cara untuk melindungi kita, mengasihi kita, menerima kita seperti kita, kemudian menjadi tidak kelihatan kepada mata kita, atau mendapati kecacatan yang tidak dapat diterima, mengikut pendapat kita. Kami hanya tinggal “terpaut”, sebagai penagih dadah, kepada penderitaan.

Ada kalanya keadaan berjalan dengan baik, kita akan mencapai apa yang kita cari dan, tiba-tiba, ketidaknyamanan timbul yang membuat kita mengambil tiga langkah ke belakang, ketika kita maju. Kami membenarkan bahawa kesulitan dan memberi makan, kerana kita perlu merasakan cara ini secara tidak sedar. Fikiran kita menjadi musuh terburuk kita, kerana kita mula justifikasi semua kesulitan atau halangan untuk mencapai apa yang kita mahu dan juga sihir rahsia berlaku di sekitar peristiwa ini.

Teori holografik mengenai otak Pribram

Fikiran kita, walaupun kita tidak dapat melihatnya, wujud, mempunyai tenaga dan tenaga, yang diproyeksikan di alam semesta. Benarkan kami sedikit kecemasan. Kami akan merujuk secara ringkas kepada teori yang sangat menarik mengenai fungsi otak. Menurut Karl Pribram, ahli neurofisiologi di Universiti Stanford dan salah satu arkitek yang paling berpengaruh dalam tafsiran otak, struktur dalam otak adalah pada dasarnya holografik, Dengan kata lain, otak adalah hologram yang menafsirkan dunia hologram. Hologram adalah imej tiga dimensi yang diproyeksikan dengan bantuan laser. Ini tidak bermakna bahawa otak terbentuk oleh sinar laser, tetapi ia mempunyai sifat-sifat hologram (2).

Pribram menganggapnya otaknya, sebenarnya, jenis lensa, sebuah mesin yang mengubah suai kekerapan frekuensi yang kita terima melalui deria ke dalam skop yang biasa dalam persepsi dalaman kita. Dalam erti kata lain, segala yang kita lihat adalah tentang hologram dicipta di dalam minda kita, sedangkan apa yang kita panggil "dunia luar” ia akan menjadi tidak lebih daripada kaleidoskop tenaga dan getaran. Storan memori bukan satu-satunya enigma neurofsiologi yang paling mudah diatasi menggunakan model hologram otak yang dicadangkan oleh Pribram. Dengan cara ini, otak berjaya menerjemahkan avalanche frekuensi yang diterima melalui deria (cahaya, bunyi, dan lain-lain) untuk mengubahnya menjadi persepsi deria yang biasa..

Itu tenaga yang diunjurkan menyebabkan peristiwa tertentu atau tenaga lain untuk menyertainya. Ia seolah-olah telefon, anda memanggil nombor dan di sisi lain anda dijawab, dari nombor yang anda dail. Lebih atau kurang, seperti idea bahawa Allah mendengar doa kita. Ini adalah fenomena fizikal, atau metafizik jika anda suka, tetapi nyata, objektif. Itulah sebabnya alam semesta atau tenaga yang hidup dalam dimensi lain yang bukan apa yang kita lihat, menghubungkan dengan apa yang kita fikirkan, tarikan magnet berlaku. Ia seolah-olah alam semesta gembira kami, atau menjawab "panggilan" kami.

Kita mungkin tidak menyedari bahawa pemikiran yang kita usulkan Ketagihan terhadap ketidakbahagiaan. The “nombor telefon” yang kita ada dalam diri kita “arkib” otak adalah rasa tidak puas hati. berfikir secara sedar mencari kebahagiaan, kita ingin bahagia, tetapi apa yang kita ada adalah idea yang menyimpang tentang kebahagiaan, ia adalah kebahagiaan palsu, ialah kebahagiaan sadomasochistic, buah-buahan pengalaman zaman kanak-kanak kami. Iaitu, kita secara sedar mencari kebahagiaan, tetapi secara tidak sedar, kita memerlukan tahap ketidakselesaan untuk mengekalkan keseimbangan dalaman.

Ketagih kepada ketidakbahagiaan

Profesor Pieper menentukan kepuasan sebenar sebagai, kepastian dalaman, berasaskan, bahawa seseorang itu penyayang dan layak kasih sayang, dan kita memilih untuk hidup kita, yang membina dan sesuai. Kepuasan sejati membuat hidup sentiasa lebih baik, tidak berbahaya, tidak untuk seseorang atau untuk orang lain. Bahawa ada orang yang tidak berterima kasih, ada yang cuba membahayakan kita, tetapi kita akan memutuskan untuk memisahkan diri kita dari mereka, atas nama kebahagiaan, kerana kita tidak layak dan kita tidak akan mencari mereka. Hanya ketagihan terhadap ketidakbahagiaan akan membawa kita terus ketagih dengan orang-orang yang melanggar kita, yang menghina kita, atau yang ingin meninggalkan kita.

Atas sebab ini, ketika kita hendak mendapatkan sesuatu, ¡zas !, mereka menguap di antara tangan kita, kerana keadaan yang tidak dijangka timbul yang merosakkan rancangan kita (penyakit, negatif, kerugian dan juga fenomena atmosfera). Ini kerana kami tidak sedarkan diri kebahagiaan itu kelihatan tidak dapat dicapai.

Mereka membuat kita percaya, sementara kita adalah kanak-kanak, bahawa "berbuat jahat" (pada dasarnya semua yang kita mahu adalah untuk memenuhi rasa ingin tahu semula jadi kita perlu, kasih sayang, fisiologi, dan lain-lain), berhak hukuman. ¡Berapa kali mereka dipaksa untuk melakukan sesuatu yang kita tidak suka (melakukan kerja rumah, membuang sampah, menetapkan bilik kami, dan lain-lain), jadi mari kita bermain, berjalan, menonton TV, dan lain-lain! Bukannya mereka harus membenarkan kita melakukan apa yang kita mahu. Sebaliknya, ia adalah untuk mengajar kita untuk memahami keperluan kita, belajar bagaimana untuk menentukan kedudukan mereka atau bertemu dengan mereka pada masa yang paling sesuai, dengan kegembiraan dan tidak semestinya menghubungkan mereka dengan ganjaran dan hukuman (juga sangat biasa memandangkan bidang agama kebahagiaan sebagai ganjaran, jika kita mematuhi ajaran yang ditetapkan). Ibu bapa kami menunjukkan kepada kami senarai tugas, yang tidak ada kaitan dengan keperluan kanak-kanak (kita terpaksa dewasa sebelum waktu), sebagai sinonim berkelakuan baik, dan pada masa itu, kami akan mendapatkan kelulusan yang banyak ditunggu-tunggu dan dengannya , kasih sayang anda.

Ini adalah bagaimana seseorang menjadi seorang ketagih dengan keceriaan, untuk menderita, penolakan, kekecewaan. Ketika kita hidup dengan baik, kita "jatuh dari langit" masalah. Saya berkata "jatuh" kerana kita mula memberikan alasan mengapa kita harus menganggap ini atau itu. Daripada mempertimbangkan alternatif lain yang tidak bermakna menyerah apa yang perlu dilakukan, kita dibawa oleh kod moralistik yang kaku daripada apa yang betul atau salah. Sebagai contoh, saya tidak berkahwin atau pergi bekerja di tempat lain, kerana saya tidak meninggalkan ibu saya sahaja. Kemudian, jika saya melakukan sebaliknya, saya boleh dilabelkan sebagai egois. Sekiranya saya egois, saya rasa bersalah. Sekiranya saya bersalah, saya tidak boleh tenang di mana sahaja saya pergi. Jadi, saya lebih baik tinggal, saya berkorban, saya menghabiskan seluruh hidup saya bermimpi tentang kebahagiaan yang tidak datang dan ketika saya tidak lagi menjadi ibu, maka saya akan terlalu tua untuk memulakan sesuatu dan saya akan mati sangat frustrasi, tetapi pada dasarnya, dengan overdosis daripada "kokain ketidakbahagiaan", serta majoriti penagih, "bahagia" mati. Ia bukan tentang meninggalkan ibu kepada nasibnya, tetapi ia adalah tentang mempertimbangkan alternatif lain supaya dia dijaga dengan baik, tanpa memerlukan kehadiran langsung kita.

Musuh terburuk kita adalah diri kita sendiri

Kita mesti mengenali mekanisme sabotoran minda kita, kerana musuh utama dalam perang ini adalah diri kita sendiri. Senjata yang kita gunakan terhadap kita adalah rentetan justifikasi moral, penuduh, puritans, dermawan, pemanis, orang munafik, yang membuat kita beberapa “bertopeng”, untuk melupakan wajah sebenar kita (keperluan individu kita), menurut penyair Lebanon Kalil Gibran. Kita lupa untuk memenuhi keperluan kita dalam perbuatan “detasmen” dan pengorbanan belas kasihan, ketika pada kenyataannya itu tidak lebih daripada tindakan kecanduan untuk kesedihan yang tidak bersalah.

Sejak kita masih kanak-kanak, kita diberitahu bahawa mencari kepuasan kita menjadi mementingkan diri sendiri. Mereka memberitahu kami bahawa mengorbankan untuk orang lain adalah tugas yang sangat bernilai. Itu jujur ​​dengan diri kita sendiri adalah salah, kerana kita tidak benar-benar tahu apa yang kita mahu. Hanya ibu bapa atau orang dewasa yang dapat mengetahui keperluan kita. Saya masih ingat ketika saya masih kecil, saya pergi makan di restoran dengan ibu bapa dan keluarga saya. Saya berusia 5 atau 6 tahun dan saya tidak mahu makan apa yang telah dihidangkan dan saya mula berasa tidak selesa. Hari ini saya tidak tahu sama ada kerana saya tidak suka makanan, atau kerana saya tidak lapar pada masa itu, tetapi ayah saya sangat marah dan memukul saya. ¿Bagaimanakah fikiran anak itu menafsirkan? ... Sesuatu seperti: "Kita tidak perlu memberi perhatian kepada keperluan kita, kita mesti menggembirakan orang lain, jadi mereka gembira dengan satu ..." Itulah apa yang difikirkan oleh kanak-kanak itu untuk dikodifikasikan sebagai mudah. Dan itu, berulang kali dan lagi, menjadi kebiasaan. Kita sudah tahu betapa sukarnya untuk menghapuskan tabiat. Ia seolah-olah menjadi kidal, saya terpaksa makan, menulis, sikat gigi dengan tangan kanan saya, dengan cepat dan sempurna. Dia akan merasa sangat tidak selesa, dia akan putus asa dan dia akan kecewa apabila dia melihat kesilapan yang dia buat.

Meditasi mendalam untuk menjadi gembira

Anda perlu membuat proses meditasi yang sangat sengit dan mendalam untuk menemui akar penyaman kami kepada ketidakbahagiaan. Kita mesti mewujudkan hubungan baru untuk menghapuskan tabiat lama.

Perkara pertama yang mesti dilakukan, untuk membuat sambungan baru adalah mengulang, beberapa kali sehari, seolah-olah itu adalah doa atau solat, kita dilahirkan dengan sempurna, dengan sifat pelik yang diberikan kepada kita ketika lahir. Bukan salahnya bahawa ibu bapa kita mahu orang yang berbeza sebagai seorang anak lelaki. Kami tidak bersalah. Kita layak mendapat cinta dan cinta itu sinonim dengan perlindungan, rasa hormat, penerimaan, kasih sayang. Kita tidak boleh merasa bersalah terhadap apa-apa, tidak malu apa-apa. Kita boleh menerima cinta tanpa syarat, dan kita juga boleh memberikannya tanpa batasan (3).

Itu mesti diulang seribu kali. Apabila anda pergi tidur, apabila anda bangun, setiap kali idea datang kepada anda bahawa kebimbangan atau tidak menggalakkan anda. Pada mulanya ia adalah kerja keras, tetapi ingat bahawa untuk membuang tabiat, tidak ada yang lebih baik daripada memecahkan rantaian penyaman, belajar rantaian baru. Sekiranya rantai yang berkarat dan karat digantikan oleh rantai emas tulen, berkilat, ia akan menjadi sangat berfaedah untuk kita, kerana kita tidak lagi melihat diri kita sebagai hodoh, tetapi kita akan bersinar dengan pakaian baru itu. Ia seperti melihat dua orang, satu, yang berpakaian buruk dan kotor dan yang lain, elegan dan wangi. Peluang terbaik akan datang kepada orang yang mempunyai kehadiran yang baik, oleh undang-undang tarikan.

Apabila kita ketagih dengan ketidakbahagiaan, kita seperti orang yang terkejut dan terkejut, yang tidak ada siapa yang mahu mendekatinya, kerana dia hanya tahu bagaimana bercakap tentang kemalangan dan kesedihan. Universe menjawab panggilan kami. Sekiranya kita memanggil nombor kesedihan, anda tidak boleh menjawab Kebahagiaan. Sebaliknya, Apabila kita berpuas hati, kita tahu apa yang kita mahu, Kami mempunyai keyakinan terhadap sumber-sumber kami dan kami mempertahankan keperluan kami, kami adalah orang yang cantik yang semua orang mengagumi dan menghormati.

Bagaimana untuk mengatasi ketagihan terhadap ketidakbahagiaan untuk menjadi gembira

Dia akan menyedari bahawa hampir semua kita adalah, atau telah, ketagih kepada ketidakbahagiaan. Jika anda telah membaca sejauh ini, anda akan bertanya soalan itu bagaimana untuk mengatasi ketagihan ini. Perkara pertama yang perlu dilakukan adalah untuk meyakinkan diri kita bahawa kita ketagih. Yang kedua adalah untuk mempunyai persepsi tentang akibat ketagihan ini dalam kesihatan kita. Untuk melihat risiko adalah untuk mengenal pasti ancaman kepada kesihatan mental dan fizikal yang disebabkan oleh kelakuan tertentu. Sekiranya kita yakin bahawa tabiat buruk menyalahgunakan kebahagiaan sejati adalah berkaitan dengan kemurungan atau penyakit lain, kita mesti belajar mengiktiraf tanda-tanda bahaya dan mengelakkannya dengan segala cara.

Untuk memecahkan kebiasaan, cuma memecahkan pautan dalam rangkaian operasi yang merangkumi. Sekiranya kita terobsesi dengan orang yang melakukan apa-apa jenis keganasan terhadap kita, atau semata-mata, yang tidak lagi mengasihi kita, kita harus sedar bahawa ini adalah rangsangan yang mengatasi rantaian penderitaan. Ia perlu reprogram tingkah laku kita, bebas daripada ancaman ini.

Untuk dapat memprogram semula, kita mesti menyelidiki pengalaman zaman kanak-kanak kita. Sesungguhnya anda akan dapati kenangan, imej, yang akan membawa anda hampir dengan setia membangkitkan apa yang sedang berlaku sekarang dengan kehidupan anda. Masa lalu mempunyai kunci untuk memahami kita, jika kita ingin hidup yang berbeza. Untuk memahami apa yang anda sedang mempersoalkan hari ini, misalnya, mengapa pasangan anda telah meninggalkan anda, mengapa anda mempunyai seorang bos yang melebihkan anda dan tidak mengenali usaha anda, kenapa anda mempunyai kawan yang tidak setia, atau mengapa anda merasa bersendirian, anda mesti melakukan proses analisis diri dan mencari banyak tindak balas ini pada zaman kanak-kanak mereka. Ia sangat mungkin bahawa anda menghasilkan semula corak tingkah laku peringkat itu. Tinggalkan “topeng”, mekanisme pertahanan atau justifikasi. Jangan menipu diri sendiri, jujurlah dengan diri sendiri.

Jika kita tidak boleh berbuat baik kepada diri kita sendiri, kita akan memberi makan musuh di dalam kita. Menjadi lebih baik kepada diri sendiri, ia bermakna lebih harmoni dengan sifat kita, iaitu, mengenali keperluan sebenar kita dan bekerja mengikut kepuasan mereka. Kepuasan sejati selalu menjadikan hidup lebih baik. Dengan cara itu anda boleh gembira dan membuat orang lain bahagia. Kewujudannya adalah mewah dengan anda dan memberi anda apa yang anda perlukan. Anda hanya perlu “dail nombor telefon yang betul”.

Artikel ini semata-mata bermaklumat, dalam Psikologi Dalam Talian kita tidak mempunyai fakulti untuk membuat diagnosis atau mencadangkan rawatan. Kami menjemput anda pergi ke psikologi untuk merawat kes anda khususnya.

Jika anda ingin membaca lebih banyak artikel yang serupa dengan Kenapa kita tidak boleh bahagia?, kami mengesyorkan anda untuk memasuki kategori pertumbuhan diri dan bantuan diri kami.

Rujukan
  1. Heinerman Pieper M, dan W.J. Pieper: Ketagih dengan rasa tidak puas hati: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
  2. Fredy H. Wompner G. “Kecerdasan holistik untuk abad ke-21”, OSORNO-CHILE, 2008, Pejabat Hakcipta Harta Intelek Nº 174731Komunikasi dengan pengarang: [email protected]
  3. Ramtha: Misteri cinta. Tanpa batasan, 2001 http://www.sinlimites.net